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今天儿子第一天开学，也不知道孩子他爸有没有按时起床给儿子做饭。本想一早就打电话问问，但又感觉不大合适，就怕让孩子他爸误会，以为我愿意和他联系是的。毕竟是自己的儿子，肯定不会让孩子饿着肚子的。不过做的饭菜肯定没我做的好，也不知道俊俊能不能习惯。想到这，我不由自主地看了看手机，想要拨打前夫李杰的电话，一问究竟。但还是没能鼓起勇气拨通电话。
李杰从监狱出来已经三个多月了，算算上次他过来接儿子出去玩时，就冲冲见了一面，也没来得及说上几句话。总感觉心里有一堆话，当然是委屈的话，不吐不快。可我现在有同居男友，而且是我主动提出分开的，我也没有那个脸面再主动约谈，也不符合情理。如果孩子还很小的话，可以拿孩子说事，偶尔见个面，一起吃个饭啥的，可以顺便把我这些年的不容易和无可奈何好好地跟他讲讲。
想到此，我满脑子全是刚开始李杰被抓之后的情景。当时，真的有好几次想一死了之。十二年啊，李杰被判了有期徒刑十二年。人生能有几个十二年？当时按最好的结果考虑也得七年左右才能出来，我该怎么过、如何熬啊？现在想想俊俊虽然是我生出来的生命，但我的生命也是因为他的存在才可以维系到现在。否则，我会毫无留恋地上天堂的。
去年年底听说李杰要出来了，我明显能看出来儿子期待的眼神和高兴的表情，那是发自内心的真情流落，我也很久没看到儿子的这种状态了。虽然，老韩对孩子也很好，但毕竟不是亲父子，他们的交流和一眼一行，怎么看都很别扭。我总是把心提的高高地才敢和他们同处一室。
人的想法、观念，都会随着时间变化。这是老人们经常说的话，我现在终于切身体会到了。再坚强的意志、再执拗的性格，在现实面前总不能不低头啊。谁叫我只是个凡人呢，但我知道事没出在自己身上，谁都试不着疼的。李杰在里面受苦、受累，一天一天地熬，我又何尝不是呢。
要不是三年前，我胳膊上的老毛病又犯，我又怎么可能和老韩在一起呢。人啊，身体一生病，什么都不考虑，只想有个人在身边关心自己，只想有个人能够依靠，这是人的本能、也是人的本性啊。老韩是医生，我们经常见面，他的嘘寒问暖刚开始就是例行公事，但我也慢慢习惯了他的关心和询问，我也总想往他的医院跑，渐渐地我们就在一起了。
按说，我和李杰早就离婚了，不管我怎么生活与他也没有任何关系，但内心深处总有那么个声音在回响，告诉我其实我也可以不做这种选择，或者最起码这并不是唯一的选择。
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