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同样的借口，我坐公交晕车，可不可以走着去玩：我粉嘟嘟的嘴巴粉嘟嘟地嘟着（好了，就此打住，我都想揍自己一拳）。我还是凭着我和他独特的差异：一个动，一个静，尽情施展我的狂躁不安（阳先生是这么说的）。果然：校园也就是初见欢喜，慢慢地就稍显无趣了。因此，等阳先生再来找我的时候。我们不约而同地说：“要不出去走走？”
然后就走走了。“我看下导航。”
在此之后，阳先生无数次试图让我带路，我难以猜到他的意图，莫非是怕他不在的时候，我丢了?好吧，怎么会丢？我好呆也是名校的学生啊，虽然空间结构并不怎么好，但是我起码还知道我那条路走错了多少次？后来我渐渐知道了：自己不仅容易路痴。而且很轻而易举地被别人发现是个路痴。在这里，浅举个例子：和我认识不到一个月，见过面也才两三次，并没有同时走过一段路的舞伴，在等我的时候，诧异地说：”你不会是路痴吧？“啊，这么明显的吗？我好像也没告诉你我是路痴，不过就是路上磨蹭了一会？你是怎么知道我是个隐藏的路痴？太可怕了！不过比路痴更可怕的是脸痴，大二开学第一天，做个贴心的小姐姐帮助我们的学弟学妹提行李。偏偏是我，为什么是我：同学，我是孩子的表叔，我想给孩子一些钱，可不可以把他叫出来？我来学校认识的人不过我们班的外加我们院的那么寥寥无几几个人而已。况且更奇葩的是：这孩子居然没有电话号码？让我叫！写这段字的时候，我突然发现要是他叔叔知道电话号码，那不就直接打电话了吗？我，还真是瞬间醍醐灌顶。于是，我去他所在院系里核对了一遍，发现根本没有这个人！关键这叔和我在北门见面，非要我去南门通知他！这也就算了，骑个单车就走了，可是！我根本就没有记住他的面部长相！我敬爱的福尔摩斯，我和你差的不是努力，是天赋！于是尴尬的场面：隔着门，看见一个白色衣服的，便抓住问，叔，那个，你是在等你的侄女吗？不过，阳先生的意图始终没有得逞，他担心的事情总是会发生：比如在自己大学待了一年了，和阳先生分别后的一天晚上，自己回学校：对着一个大门，抓耳挠腮：这是我学校吗？我咋没见过！直到看见了内部的图书馆！那个我出出入入无数次的图书馆，我才知道，没进错家门！对于坐公交还是走过去这件事，阳先生倒是没怎么在意：毕竟他可是可以徒步走跨县的人啊，一直走到跌倒不可以走为止！而我：走两千米的路，晚上回去腿可以废掉！所以：无论怎么说：我只想呜呜呜，还好他能走，要不然，要我选择，这就是二难处境：坐公交晕车（除了坐地铁，坐高铁，其他封闭空间的车也晕），走路走不了！简直是个废物！所以，你要说什么是爱情：有人可以陪你徒步十公里，最后你的徒步旅行越来越上瘾，十公里以内的旅游就不是问题！我一个废物被治好了腿疼！好了继续！我们的目的地是一个本地公园。阳先生说他以前去过。事实证明，他可能和我的路痴不相上下！最后等两只徒步狗来到这个公园，阳先生仍在狡辩：“啊才一年，公园就变化这么大，时代发展真快！"后续证明：这个公园就不是他去过的公园，虽然，名字差不多。看着草坪上躺的夫妻孩子，其乐融融，趁着这个美好的假期大家都出来逛，我禁不住感叹而自己目前除了走动可以有一点自己没有在偷懒，坐着不做事都是一种罪过。公园两边是草坪，中间有一个大湖。湖上面有鱼骨桥——我是这么称它的，湖里有鸭子，可能也是大鹅。我和阳先生走上了桥：我一边赞叹桥的设计，一边暗自惊叹风景的美丽。突然：一个小孩背对着桥，在桥的外面，就那样两只胳膊搭在桥上。阳先生焦急地呼喊：”快救人。“我冲上前去，然后就发觉被骗了。原来桥的背面是草坪，小孩正在草坪上站着。我转头看向阳先生，阳先生一脸狡猾：”哈哈，被骗了吧。“真是的，本来心情愉悦，瞬间腺上激素飙升！那边好像有山，咱们去爬山吧。我终于知道，为什么叫爬山了。走在半路，有一个亭子，我说：”要不，咱歇一歇？“于是乎，很尴尬的场景：对面一对情侣，就总共四个人。我们两个人并肩坐着。于是作为一个比较外向的人，我必须打破这个格局：于是头依然半靠在他的肩上，抚摸他的头发和温热的后颈。就这样耳鬓厮磨。更准确一点说：是我一个人！阳先生的姿势没有变过。头微微低着，露出高挺的鼻子和长长的微低的眼睫毛。当我的手碰见他的手的时候，他把手机屏幕贴向我的手，说：“这样是不是会感觉舒服一点？”
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